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DIRETTAMENTE DAGLI ARCHIVI CLIENTI "UNIEURO" ...!!!!!! Leggete un po' cosa si sentono chiedere i poveri commessi da certi soggetti ...
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> | "E' uscito il film La Carica dei 1001?
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> | Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
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> | "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
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> | "Perche' sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"
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> | "Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di
> piu' perche' e' stereo" "Ah, non e' Sony?
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> | "Quella sveglia ha la sveglia?"
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> | "Avete autoradio per auto?"
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> | "Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
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> | "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
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> | "Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"
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> | Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo
> ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del
> palazzo di fonte?"
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> | "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
> "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah,
> credevo fossero degli scarti di magazzino" |
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> | "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
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> | Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
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> | "Avete un televisore a 18 cavalli?"
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> | "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
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> | "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
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> | "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
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> | "Ci sono i telefoni tipo walkman?
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> | "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
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> | "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
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> | "Com'e' questo videoregistratore?" "Molto buono, e' un Sony" "Mah,
> preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"
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> | Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho
> lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
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> | Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
> differenza tra due impianti stereo?"
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> | "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
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> | Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
> Africa!" |
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> | "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
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> | "Avete phon da uomo?"
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> | "Avete il TV Sony 28 metri?"
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> | "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
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> | "In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"
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> | "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo' rivolgersi
> alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
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> | "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
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> | "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
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> | Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia
> la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
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> | "Avete fusilli a 5 volts?
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> | "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e' incastrato
> tutto e non si apre piu'" |
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> | "Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli
> indumenti bagnati" |
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> | "Mi hanno cromato il telefonino"
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> | "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
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> | "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
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> | "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali" |
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