LO STUPI-DiARIO DEI CLIENTI DHL
- ovvero:devo spedire negli Emigrati Arabi -
 
Grazie al certosino lavoro di raccolta dei colleghi che non si lasciano ingrigire dalla ripetitività del lavoro in cuffia, e che credono nell’umorismo, il quale, a volte, può far cambiare il verso ad una giornata di lavoro nata male!!!
Ecco dunque il primo fascicolo del tanto atteso e acclamato stupidario dei clienti DHL:
solo un esordio, e speriamo possa aggiornarsi costantemente….
In fondo, si sa, al peggio non c’e’ mai fine…ed i nostri clienti, talvolta, riescono a stupirci con effetti speciali.
Una piccola rivincita.
Per riscattarsi dagli improperi di certe persone che chiamano gia’ infuriate
alle 8 del mattino, lanciando invettive e minacce.
Per dimenticare i clienti che telefonano e non pensano che, al servizio clienti, oltre alla macchina IVR, rispondono persone in carne ed ossa e sentimenti.
O semplicemente per ridere, nei momenti in cui lo stress potrebbe sopraffarci.
E a testimonianza del fatto che, nonostante il terzo millennio sia gia’ qui, ciò che ancora prevale e’ l’essere così umanamente umani,
noi ……
…..e soprattutto i nostri clienti!
Postfazione
Si dice che ognuno ha i clienti che si merita, ma spesso e’ il cliente che davvero si impegna ad
immedesimarsi nella parte del rompiscatole a tutti i costi.
E così, la cosa piu’ frequente che capita nel rispondere al Servizio Clienti DHL e’ di assistere ad un colloquio tra sordi.
Al nostro squillante e cordiale: “Buongiorno DHL! Sono ……. Come posso aiutarla?”
ci si sente rispondere con un secco “111222333” e mai nessuno che ridica almeno “buongiorno”!
Alla domanda : “Dove e’ diretta la spedizione?”, tutti - ma davvero tutti! - rispondono: “E’ una busta di documenti”
E se provi a chiedere il valore della merce e’ matematico che il cliente esploda con: “Tanto non va assicurata!”.
Mai domandare a che piano il corriere debba ritirare:per quelli che capiscono tale domanda e’ ovvio che la risposta sia un “piano terra”, ogni cliente DHL che si rispetti e’ a piano terra, che domande!!
Ma se provi ad azzardare: ” Ritiriamo a piano terra, vero?”, stai pur certo che quel cliente vive in un grattacielo di 500 piani e si scandalizza che tu dia per scontato certe cose!
E poi: e’ naturale che i colli abbiano tutti dimensioni normali…al massimo come una scatola di scarpe!
Ovviamente, se la spedizione e’ un porto assegnato su codice del destinatario, il cliente ce lo comunicherà solo a fine telefonata, dopo che gli avremo gia’ lasciato il numero di prenotazione, registrato a carico del SUO codice…
Per i clienti ritiro e consegna e’ la stessa cosa, e a sentire loro non esiste nessuna differenza tra mittente e destinatario: sono intercambiabili.
Questo però e’ pane quotidiano, ormai ci siamo avvezzi.
Il bello e’ quando il cliente ci sorprende con le sue elucubrazioni mentali, e ci sbalordisce con la sua cultura e intelligenza, con le sue idee chiare, con la sua sicurezza ed il suo perfetto italiano.
E quello che segue ne e’ la dimostrazione………
………..Li riconoscete????
Domanda dell’advisor: A CHE PIANO DOBBIAMO RITIRARE?
RISPOSTA DEL CLIENTE (in tutte le sue varianti):
- piano romano
- piano libero
- piano ammezzato
- piano sotterraneo
- piano pubblico.. e’ un negozio
- piano carico
- piano semirialzato
e dulcis in fundo: “ Ritirate per terra”
“ Nel senso che siete a piano terra?”
“ No, nel senso che i colli li lascio li’ per terra, in portineria”
- A che piano ritiriamo?
- No piano: dovete andare veloci!
- Devo ritirare un 1 pacco e 1 bancale: il pacco pesa kg 50 e ha dimensioni 50x50x35;
il bancale pesa 50 kg e ha le seguenti dimensioni: 50x50x35
- Ho una busta piuttosto pesante: sara’ 40 grammi…
- Può darmi peso e dimensioni del collo?
- Peso netto 24 kg, peso brutto kg 26…..
(intendeva forse il lordo?)
- Signora, quanto pesa la spedizione?
- Non si preoccupi, non supera il peso
(ma quale peso?)
- Che dimensioni ha il pacco?
- Bah, non so, sara’ grande tre mani.
- Devo spedire un bancale: cm 30x20x10
- Quanto e’ grande il pacco?
- Non lo so, mi arriva al ginocchio…aspetti che lo misuro: una spanna per due spanne..
- Cosa spedisce?
- Fogliame
- Cosa?
- Si’, sono solo documenti, fogliame…
- Devo spedire due pieghi
- Cosa?
- Due pieghi documenti…come le chiamate voi le buste documenti?
-Devo spedire un plico: cm 130x70x20
(praticamente una bustina!)
- Devo spedire un collo
- Si’, quanto pesa?
- Bah, circa 70 kg…ultimamente sono ingrassato….
- Cosa deve spedire?
- Un collo
- Cosa contiene?
- Una trapunta
- Dimensioni
- Be’ aperta e’ grande, ma chiusa nel pacco e’ piu’ piccola.
- Cosa contiene il collo?
- Merce
- Di che tipo?
- Campioni
- Di cosa?
- Di materiale
- Si’, ma di che genere?
- Materiale! (sempre piu’ convinta)
- Ok, plastica, stoffa, acciaio, materiale elettrico o cosa?
- Ah, signorina, me lo poteva chiedere subito: campioni di filato!
- Cosa contiene il collo?
- Saranno 6/7 riparazioni…
(riparazioni di che?)
- Cosa spedisce?
- Una busta
- Documenti?
- No
- Merce?
- No, documenti!
- Cosa ritiriamo?
- Campioni carta
- Una scatola?
- No, un collo!
- Signora, cosa spedite?
- Un badengo
- Cosa?!
- Un filotto
- Mi scusi, ma che cos’e’?
- Quello che produciamo noi
- E cosa producete voi?
- …Eh, come glielo spiego?
- A parole sue, signora. La prego, non usi termini così tecnici.
- Va be’, si tratta di guarnizioni!
(e ci voleva tanto?!)
- Senta, io il collo l’ho gia’ confezionato ed imballato; ora mi chiedo: come devo fasciarlo?!
- Devo spedire una scatola di cioccolatini
- No, mi dispiace, ma d’estate e da clienti cash non possiamo accettare spedizioni di cioccolata.
- Ma mica ci sono dentro i cioccolatini! Si tratta di documenti!
- E allora perché mi ha detto una scatola di cioccolatini?
- Perché e’ grande uguale!
- Signorina, devo SFISSARE un ritiro che avevo prenotato ieri.
- Ieri ho fatto una spedizione con voi: la possiamo fermare per strada?
- Salve, devo far tornare indietro una spedizione che e’ partita il 13 gennaio.
- Mi dia il numero della spedizione…. Allora, signora, la spedizione e’ stata consegnata il
14 gennaio ed ha firmato Leali.
- Bisogna organizzare un ritiro perché la spedizione deve tornare al mittente.
- Va bene: puo’ farci chiamare direttamente dal sig. Leali?
- Mah, il sig. Leali e’ deceduto ieri!
- Devo abolire una lettera di vettura richiesta con DHL CONNECTION.
- Signorina, ho appena lanciato via una spedizione con Dhl Connect…Vorrei ritirarla.
- Quindi deve annullare la lettera di vettura?
- Certo, e’ quello che ho detto!
- Orario di ritiro: 9.30/12.30 – 15.000/19.30 con pausa pranzo 12.30/15.00.
(geniale!)
- Siamo chiusi dal tocco alle 15.00
- Mi scusi, ma che cos’e’ il tocco?
- …dalle 13.00 alle 15.00!!!
- Mi da’ gli orari per il ritiro?
- No, guardi, qui si fa il continuato tranne dalle 13 alle 14 che si va in mensa.
- Facciamo orario nostop 9.00/18.00 con pausa pranzo 13.00/14.00
- Teniamo lo spacco per la pausa pranzo dalle 12 alle 15
- Facciamo orario continuato 9.00/18.00, tranne quando mangiamo..
(e quante volte vi capita in un mese?)
- Facciamo orario continuato fino alle 18.00, perché noi rimaniamo chiusi in ufficio durante la pausa pranzo.
- Perfetto: allora segnalo al corriere orario nostop!
- Si’, ma tanto il cancello chiude alle ore 12.30, perciò il corriere dopo non può piu’ entrare!
- Signorina, mi dovete consegnare una spedizione entro MEZZOGIORNO DI QUESTA SERA.
(la spedizione era pure nazionale......quindi non c’entra il fuso orario)
- Devo prenotare un ritiro per lunedì mattina
- Bene, con che orari?
- Faccia dalle 13.00 in poi…tanto il corriere passa il pomeriggio
- La busta sara’ pronta in mattinata, dalle 14.00 in poi..
(a che ora ceneranno?)
- Signora a che ora chiudete, stasera?
- Mah, decida lei….
- Signora, da dove chiama?
- Dal telefono
- Si’, ma da dove?
- Da casa
- Si’, ma da dove?
- Dal corridoio!
- Signora mi lascia il numero di telefono dell’ufficio in cui ritiriamo?
- E’ questo qui da cui chiamo..
- Ritirate in via Cassini…
- Di che citta’?
- In portineria!
- Dovete ritirare in via Tal de Tali, snc. (dove SNC, a quanto dice il cliente, sta per: Senza Numero Commerciale!)
- Da chi ritiriamo?
- Mah, mi dica lei..
- Dove ritiriamo?
- Presso TERZI
- Ok, presso chi?
- Presso TERZI.
- Perfetto. Chi?
- Presso TERZI.
- Ho capito signora. Ma chi?
- Ma non capisce? Presso TERZI!
- Signora, mi faccia capire: TERZI e’ per caso la ragione sociale?
- No. “Presso terzi” vuol dire che non viene a ritirare da noi ma da un altro cliente….
(Davvero?!)
- Signorina la mia e’ una casa privata però dovete ritirare con il nome dell’azienda…
(ma che attività svolgono i nostri clienti?)
- Indirizzo presso cui effettuare il ritiro?
- Via Calabria.
- Senza numero civico?
- Il civico c’e’!
- Qual e’?
- Via Enrico Fermi 125.
- Ma… e’ sempre a Carraia?
- No, a Reggio Emilia.
- E il ritiro dove va fatto: a Carraia o a Reggio Emilia?
- Questo non lo so…Cambia qualcosa?
- Devo prenotare un ritiro qui da noi.
- Mi lascia i dati?
- Noi siamo la ditta PINCO PALLINO, ci troviamo in via Margutta 25…
- In quale citta’?
- Come, scusi?
- In quale citta’ siete?
- ah…. Si’…veramente non lo so….credo che ci troviamo a Roma
(si’, ok, il cliente era straniero…..ma dove vivi?!)
- Pronto, devo prenotare un ritiro per il giorno 25 agosto…sa, oggi vado in ferie e rientro proprio il
25 agosto…
(1 mese prima: previdente!)
- Devo fare una prenotazione: non ho il codice, non so se il destinatario e’ abbonato e non so dove e’ diretta la spedizione…
(basta così ?)
-Pronto mi prenota una corsa?
- Pronto, dovrei prenotare un volo
(parte per le vacanze?)
- Devo subito ornizzare un ritiro per oggi…
- Pronto, signorina, devo fissare un pacchetto per andare a Forli’
- Buongiorno DHL. Sono Alessia: Come posso aiutarla?
- Buongiorno, Alessia. Puoi dire al corriere di passare in magazzino quando fa il giro?
- Devo prenotare un picking
- Poco fa ho prenotato il ritiro di una consegna…..
- Buongiorno, dovrei fare due prenotamenti.
- Buongiorno. Mi voglio prenotare per un ritiro.
(ma che e’ una gara?)
- Signorina, vorrei prenotare uno di voi per domani…
(ma per chi ci ha scambiati?)
- Pronto, ho un appuntamento con voi: a che ora viene il corriere?
- Signorina siamo un po’ preoccupati perché il corriere ancora non e’ passato.
- Entro che ora doveva venire?
- Non ricordo…però doveva venire da noi!
- Signora, fino a che ora può attendere ancora il corriere?
- Beh, se sapessi….no, se saprei che passerebbe lo aspetterei!
(meno male che si e’ corretta!)
- Senta, vorrei sapere a che ora arriva il corriere a consegnarmi la spedizione: e’ tutto il giorno che
lo aspetto, e non ho fatto neanche la doccia per paura che sotto l’acqua non sentivo il citofono!
- Scusi, ma avevamo richiesto un vostro intervento per oggi!
(manco a dirlo: chiamano da un ospedale!)
- Signorina, lui e’ passato ma non ero pronto. Però adesso sono pronto: mi dica subito come devo fare!
- Scusi, deve essere passato il corriere a fare una consegna, ma non ho sentito il citofono: sa, stavo facendo l’amore con mia moglie!
- Senta e’ passato un vostro emissario per una consegna, ma io non c’ero…
- E’ passato un corsiere da me ma non mi ha trovato. Me lo rimanda domani?
- Signorina, stavo parlando con la sua collega ma mi e’ scaduta la linea. Volevo sapere: ma io la spedizione la pago alla corriera quando viene a ritirare?
- Mi controllerebbe questo ritiro?
- Certo, quando ha prenotato il ritiro?
- A Giugno (data odierna 26 settembre)
- Mi scusi; ma il ritiro ormai e’ stato cancellato!
- Come?! Se il ritiro salta non viene passato al giorno dopo?
- Veramente non e’ automatico..
- A me avevano detto di si’: perciò io sono qui da giugno che aspetto che passi il corriere!
- Signorina, presto, mi dica a che ora partono i corrieri per andare a Brescia!
- Sto portando la spedizione alla vostra sede operativa: mi dice il numero di prenotazione?
- Devo fare una special DELIBERY
- Vorrei il servizio MIDWAY
- Devo fare il servizio MONDAY per la Spagna
- Devo fissare una prenotazione per una spedizione e vorrei richiedere il servizio “Guardata a vista”
(traduzione: la cliente voleva assicurare il materiale!)
- Signorina, devo richiedere una spedizione con l’opzione MIDSERVY
- Stavo controllando la mia spedizione in WINTERNET….
(dato che e’ inverno… la versione estiva e’ summernet!)
- Devo aprire una pratica di tassativita’..
- Devo spedire un colle.
- Devo spedire una busta ripiena di documenti….
- Devo fare 30 spedizioni.
- Tutte nazionali?
- No, non ce ne sono di nazionali, sono tutte su territorio italiano.
- La spedizione e’ nazionale?
- No
- Dove e’ diretta?
- A Genova!
- Devo fare una spedizione Roma su Roma
- Allora spedizione nazionale.
- Ma come nazionale? Roma su Roma e’ una spedizione comunale!
- Signora, la busta e’ urgente?
- Scusi, non ho capito la domanda, può ripeterla?
- La sua spedizione deve essere consegnata al destinatario con urgenza?
- Come?
- Dobbiamo consegnare urgentemente la spedizione?
- Mi scusi….ma io proprio non riesco a comprenderla…
( Eppure era facile!)
- Signorina, le lascio il numero di conto di credito.
- Non pago io la spedizione. Ho il codice di un cliente terziario.
- Ha un codice cliente?
- No, ho il codice di destino
- Quindi il codice del destinatario?
- No no! E’ proprio il codice di destino!
- Il CAP o il codice del destinatario?
- Il codice di destino.
- Quindi il CAP…
- No, e’ piu’ lungo….
- Senta, scusi, mi dia questo numero, così verifichiamo insieme di cosa si tratta…
(naturalmente si trattava del codice impex del destinatario!)
- Signorina, non siamo iscritti a DHL. Si può spedire a carico nostro anche se non abbiamo il numero 9?
- Signorina noi siamo abbinati con voi….
- Noi siamo codificati con voi con il seguente numero…
- Buongiorno, signorina, il nostro codice e’ 103….. (qui il cliente sbaglia il codice)
Oh, Mi scusi, ho avuto una crisi d’identità’….un lapis…..
- Signora, mi lascia il codice cliente?
- Subito: 5566… no, oddio non lo ricordo! Scusi, ho avuto un laptus…
(a meta tra il lapsus ed il raptus?!)
- Devo spedire una busta di documenti.
- Lei ha un codice cliente?
- Si’
- Me lo fornisce?
- Non ce l’ho
- Non può reperirlo?
- Lo avete voi: sono abbonato da ieri..
- Non può contattare il suo referente commerciale per farsi dare questo codice?
- Chi devo chiamare?!
- La persona con la quale ha sottoscritto il contratto di abbonamento DHL..
- Ma io non ho firmato niente!
- Scusi, ma mi ha detto di essere abbonato da ieri!
- E certo! Ieri vi ho chiamato e ho spedito per la prima volta con voi…quindi ora sono abbonato, no?
- Signorina, noi siamo stati scollegati..
(traduzione: il loro codice abbonamento e’ stato bloccato).
- Ho il codice cliente, ma non ho il numero di abbonamento. Me lo può dare lei?
- Devo spedire, ma non pago io: le lascio il numero di conto corrente a cui far pagare…
- Devo fare un porto assegnato con codice destinatario.
- Mi lascia il codice cliente?
(a questo punto il cliente comincia a digitare il codice sulla tastiera del suo telefono….e cade la linea!!)
- Buonasera, il mio codice segreto e’…..
- Le do’ il codice TNT: mi prenota un ritiro?
- Devo fornire un codice di carico per un ritiro
- Buongiorno. Devo prenotare un ritiro. Il mio codice e’ 102….
- Bene, voi siete la società Tal de Tali, e vi trovate in via Vattelappesca a Modena?
- Tutto esatto! Ma che bravi! Si vede proprio che siete abbonati con noi!!
- Pronto, signorina, devo passare a fare un ritiro.
- Signori’, mi deve prenotare perché dobbiamo tirare una spedizione in America
- Ho fatto una spedizione ma non so se l’avete ritirata voi o DHL Express
- Signorina, ho gia’ chiamato stamattina per un problema. Le lascio il numero di codice di indagine (questo ha visto troppi film gialli!)
- Le do il numero di domanda di intervento che mi hanno aperto stamattina
(ma non era piu’ semplice dire solo: pratica?)
- Le ho aperto la pratica numero 112233
- Si’, ma il prefisso qual e’?
- La mia collega le ha lasciato il numero di pratica?
- Veramente no . Non ha aperto una pratica. Io le ho dato il mio codice e i tutti i dati, e la sua collega mi ha lasciato solo un numero di riferimento pratica. Ma non mi ha dato il numero della pratica!
- Ciao, Sono Romeo Anna. Ieri ho speduto con voi una cosa che non arriva. Ho gia’ parlato prima con una signora che lo sa…non so se lo sa anche lei….
(????)
- Buongiorno DHL, sono ……. Posso aiutarla?
- Certo, vi ho chiamati per questo!
- Il numero della prenotazione per domani e’ 12345.
- Si’, ma per quando e’il ritiro ?
- Le do il numero della lettera di verdura…
- Vuole il numero della lettera di avventura?
- Le lascio il numero del codice della lettera di lettura…..
- Signorina, io ho un numero; mi sa dire dov’e’ questo numero?
- Dovevamo ricevere una spedizione con numero 1234567890, ma non sappiamo se e’ arrivata; non lo ricordiamo. Potete controllare voi?
- Signora, a video non esiste questa spedizione. Quando e’ stata spedita?
- Due anni fa!
- Ho una spedizione destinata in USA con lettera di vettura n. 0123456789:
mi potrebbe dare il numero della lettera di vettura con cui l’avete consegnata?
- Ma veramente il numero me lo ha dato lei adesso…
- Ahhhh, ma allora non cambia quando la consegnate!
- Signorina, mi da’ informazioni su questo detenuto?
- Su cosa?!
- Eh, avete un pacco mio che lo detenete voi!
- Io ho chiamato prima per sapere una tariffa e la sua collega mi ha dato un prezzo speciale. Ora vorrei spedire con quella tariffa: come devo fare?
- La mia collega le ha lasciato il numero di uno spot?
- No
- Le ha lasciato il numero di pratica in cui la collega ha scritto l’importo che le dobbiamo applicare?
- No
- Lei ha un codice con noi?
- No…però mi ha fatto un calcolo speciale, ha detto che pago circa 300.00 euro, perché, sa, devo spedire collettame…
(a questo punto presumo si tratti di una pratica per Special Team quindi chiedo a cliente):
- Scusi, quanto pesa questa merce che spedisce come collettame?
- ma….. sono 10 pacchetti…. Circa 30 kg….
(!!!!)
- Le do’ il numero di polizza: mi controlla quanto spendo?
- Signora, quale polizza?
- La polizza del materiale che ho spedito con DHL.
- Forse intende la lettera di vettura.
- No, che lettera di vettura! La polizza!
- Noi siamo un corriere espresso ed il nostro documento di trasporto e’ la lettera di vettura.
- Ed io ho spedito con voi! Il numero di polizza e’ 502……
- Ok, signora. Questo e’ il numero della lettera di vettura della sua spedizione.
- Ma scusi: allora il numero della polizza qual e’?!
- Volevo sapere dove si trova la mia spedizione: ho gia’ digitato il numero coi tasti del telefono e secondo quello che dice il disco orario risulterebbe consegnata…
- Signorina, devo fare un ritiro all’estero in Brasile. Mi chiedevo: e’ valida lo stesso la multispedizione come se fosse una spedizione?
- Scusi, signorina: per una spedizione a Viareggio c’e’ bisogno della fattura proforma?
- Signorina faccio una fattura commerciale…però senza impegno.
- Devo fare una spedizione di merce in Svizzera.
- Allora deve allegare la fattura proforma
- Che significa? Questa e’ una novità. Noi non abbiamo mai allegato questa cosa.
- Serve per la Dogana. E’ necessaria ed e’ sempre stata richiesta per le spedizioni di merce extracee.
- Guardi, noi alleghiamo solo una INVOICE come al solito …
- Scusi, ma INVOICE tradotto in italiano e’ FATTURA
- Ah, allora mi scusi!
- Ieri e’ venuto il corriere a ritirare una spedizione per la Tecnost, ma non l’ha presa in carico perché non c’era il bollettino. Ora ce ne ha lasciato uno in bianco e ha detto che ripassa oggi a ritirare… Signorina, mi spiega cos’e’ questa storia del bollettino?
(spiego a cliente che le spedizioni DHL viaggiano con lettera di vettura, e lei):
- Va bene, ma potrebbe compilarla il corriere? Noi non abbiamo tempo da perdere!
- Ok, chieda al corriere di riempirla per voi: lei ha il codice cliente su cui addebitare il costo del trasporto?
- si’….non so se paga il destinatario o paghiamo noi…. Casomai le do’ il mio numero di abbonamento, così il corriere usa il nostro bollettino prestampato…
(e sei pure abbonata!!!)
- Signorina, ho un ritiro per conto della Esprinet di Milano. Le lascio il numero RMA.
- Io avrei bisogno del codice cliente
- Quello non ce l’ho. Loro hanno detto di chiamarvi e darvi il numero RMA che e’: rc-320. 961
- Signora senza codice cliente non posso addebitare la spedizione al la Esprinet.
- Beh’, quello se lo cerca lei con il nome del cliente
- Ma io non sono autorizzata a farlo
- Senta, io sono anni che vi do’ il numero RMA e voi fate i ritiri!!!!
- Dove va la spedizione?
- Poznam, Polano
- In che stato?!
- Polano
- Cosa?!
- Qui c’e’ scritto Polano
(era Poland !! E il cliente leggeva la D come una O!)
- In che via di Piacenza dobbiamo consegnare?
- Alla sede…e’ li’ sulla strada
- Spedisco a Sant’Antioco in Sardegna
- Provincia di?
- Provincia di Sardegna.
- Dove e’ diretta la spedizione?
- Non lo so, lo deve sapere per forza?…… (pausa del cliente, poi) Ma a lei che gliene importa??!!
- Devo fare una spedizione molto ingombrante in Francia.
(controllo sul service directory e stabilisco che la spedizione ha bisogno di prealert, apro pratica e chiedo a cl):
- Potrebbe lasciarmi i dati completi del destinatario?
- Francia, Lyle, Rue de la….
- Scusi, ma il nome dell’azienda a cui spedire ?
- Non lo so…ma tanto se portate la spedizione in quella via, poi l’azienda la trovate voi!
- Dove e’ diretta la spedizione?
- A Bologna
- Di cosa si tratta?
- Di una citta’!
- Dove spedisce?
- Se vuole le do il CAB di destinazione…
- Devo spedire negli Emigrati Arabi.
- Devo spedire in India e precisamente in Pakistan
(ultimamente gli assetti geopolitici sono forse variati?!)
- Signorina, la merce e’ destinata in Nuova Caledonia, però dovete sdoganarla in Italia perché mi serve una consegna urgente….
- Vuole assicurare la spedizione?
- Certo!
- Conosce il valore?
- No. Tanto non devo assicurarla!
- Devo fare una spedizione in Germania: le spello il nome della citta’…
- Signora mi fa lo spelling?
- Certo: B di Bologna / E di Company/ L di Electra
(non a caso la sua azienda si chiama Electra!)
- Allora, le faccio lo spilling: P di…… P di…..
P di PORCO!!!!!
- Lei la signora?
- Mignani, con la M di Bologna
- Scusi, ma oggi mi sento un po’ scocomerato…..
- Devo spedire a Jalpur…aspetti signorina che le faccio lo spilling…
- Devo spedire in due citta’ straniere diverse: gliele spillo una per una ?
Hanno chiamato i Carabinieri per un ritiro.
Hanno chiesto per ben quattro volte se davvero avevano contattato DHL.
Prima di lasciare i dati del ritiro hanno fatto il terzo grado all’advisor.
Il civico dell’indirizzo era 4/M. M come Mike!
Deformazione professionale….o una barzelletta?!
- Devo spedire un siero a Milano: ma io la spedizione la pago?
- Certo che la paga
- Mi avevano detto di no: mia madre ha l’esenzione dal ticket
- Devo spedire da Modena a Frosinone: quanto tempo ci vuole?
- Il tempo di transito e’ di 24 ore..
- Ma perché, quanti chilometri sono da Modena a Frosinone?
(D’altronde, come ha detto un altro nostro cliente. Si sa che le spedizioni DHL fanno tragitti tortuosi!)
- Scusi, se il vostro corriere viene a prendere una busta adesso, ci arriva in Sierra Leone?
(se comincia a correre adesso, sicuramente prima o poi ci arriva!)
- Ma voi fate spedizioni in Italia?
- Ho sentito che vi siete fusi con la DANZER
(aggiornato!)
- Signorina, mi può calcolare la tariffa, comprensiva anche di supplemento guerra?
- Scusi, le do il codice: mi calcola la tariffa per questa spedizione?
- Certo, da dove parte la spedizione?
- Dalla nostra sede…ma no glielo dico in che citta’ si trova, perché se no lei mi calcola la tariffa con un altro codice e invece deve usare questo che le ho dato io!
(????)
- Devo contestare un importo in fattura: mi avete addebitato euro 162.00
(controllo col tariffario del cliente, ed in base al peso – non c’e’ stata ripesatura- effettivamente il cliente dovrebbe pagare euro 162.00)
- Signora, secondo il suo tariffario l’importo addebitato e’ esatto!
- E allora perché il mio listino riposta euro 103?
- Ma lei che listino sta leggendo?
- Quello del 2000!
(peccato che da allora siano passati 4 anni!)
La cliente chiama per una spedizione nazionale di due colli con consegna standard.
La merce e’ partita il 09/09.
Un collo e’ andato in consegna regolarmente il 10/09; il secondo, che ha perso la connessione, in consegna l’11/09:
- Senta,vorrei chiedere di pagare in fattura solo metà spedizione….visto che avete consegnato solo uno dei colli
- Veramente li abbiamo consegnati tutti e due, signora
- Si’ però solo uno e’ arrivato in 24 ore! L’altro non lo vorrei pagare perché ha tardato!
- Signorina, non so se lei mi può aiutare. Ieri ho fatto una spedizione con voi e ho pagato al corriere euro 18.00. Le chiedevo una cortesia: ci potrebbe far restituire i soldi, perché quella spedizione, noi non dovevamo farla!
(guarda caso, e’ stata anche gia’ consegnata regolarmente!)
- Se ha un attimo di pazienza le calcolo la tariffa..
- Si’, ma poi mi dice anche la cifra?
- Quanto mi costa la spedizione?
- Euro 24.30
- Ma se al corriere lascio euro 50.00 poi il resto me lo da’?
(no, se lo tiene come mancia!)
- Signorina, volevo essere fatto un preventivo
- Pronto, buongiorno, avrei bisogno di 100 bollettini dhl in bianco, però con la nostra intestazione e il nostro indirizzo scritti sopra…
(insomma, in bianco o prestampati?!)
- Avrei bisogno di 100 buste piu’ 100 CIOTOLINI.
(forse cedolini?)
- Abbiamo finito i bollettari prestampati!
- Signorina, siamo a corto di BUDGETS: ce li può ordinare?
- Scusi, cosa sono i budgets?
- Quei fogli con su il numero della spedizione che dobbiamo compilare con i dati del destinatario e mettere sul pacco…..
- Signorina, scusi, mi potrebbe dare l’indirizzo della sede DHL di Torino, in Strada Bertolla all’Abbadia di Stura n. 176?
(e questo, che cos’e’??!!)
- Lei e’ la signora?
- No, io sono la professoressa….
- Lei e’ la signora Justin?
- No. Ero Justin: Ora mi chiamo Charity ex Justin…
(????)
- Sono la segretaria dell’ Avvocato Bianchi. Debbo prendere un appuntamento con la reception di via Tiburtina perché l’avvocato non ama attendere e si sta dirigendo li’ per spedire una busta…
- Stiamo portando una spedizione alla sede Dhl di Padova.
Sulla lettera di vettura abbiamo messo l’indirizzo del destinatario, invece volevamo fare un fermo deposito a Las Vegas: lo potrebbe segnalare alla reception di Padova?
- Ma la spedizione, al momento, e’ gia’ in Dhl a Padova?
- No, ce l’abbiamo noi e gliela stiamo portando.
- E allora basta che scriviate “HFC” sulla lettera di vettura!
- Ma non siamo capaci! Per favore glielo dite voi?
- Signora, quando arrivate in reception potete dirlo voi che volete in fermo deposito!
- La spedizione viaggia in ghiaccio secco?
- No, va a mano
- Cosa spedisce?
- Un collo contenente cd e una scatola di cioccolatini.
- Bene, signora. Ricordi di lasciare aperto il collo per permettere l’ispezione da parte del corriere.
- Ma….devo aprire anche la scatola di cioccolatini?
STRANE RICHIESTE
(nulla e’ impossibile per DHL!!!!)
- Scusi, quanto mi costerebbe se mi affittate un camion e il trasporto fino a Parigi me lo faccio io?
Sa sono tanti scatoloni!
- Vorrei parlare con un responsabile del traffico
- Con chi?
- Sa, abbiamo dei camion liberi; se vi servono…..
- Ha chiamato un cliente che aveva dei problemi con le luci al cimitero di Ostia Antica: chiedeva se potevamo aiutarlo
- Sto facendo un sondaggio. Mi potrebbe dire quanti voli partono ogni sera per DHL e con quali destinazioni?
- Mi darebbe il CAP di questa località? Sa devo fare una raccomandata con Poste Italiane, ma non conosco il Cap della destinazione!
- Signorina, circa un mese fa ho fatto una spedizione con voi che però non e’ andata a buon fine, perché l’avete persa. La colpa e’ stata vostra perché avete perso voi la busta.
Alla luce di questo fatto ho comunque diritto ai punti per poter prendere le tazze o le coppette?
(le maniache delle raccolte punti)
- Senta, io ho un’amica che e’ vostra cliente, vive in America e ha il codice con voi.
Siccome devo chiamarla, ma lei si e’ sposata e ha cambiato casa, sua madre mi aveva dato il nuovo numero di telefono ma l’ho perso, non e’ che potreste rintracciarlo voi, magari chiamando la DHL della sua nazione?
Ora si e’ trasferita in California, qui c’e’ scritto Caimb….Cheimb…. Kembr…. Va be’, glielo spilling, così lo può scrivere……..
Senta, io tutte le sere in tv seguo “Il lotto in salotto” ma non vinco mai nulla quando gioco; no so, ecco, vorrei avere qualche numero per poter essere sicura di vincere una volta. Lei me lo può dare?
Ne arrivano anche dai Service Center:
- Ciao, Silvia, sono Graziano, Service center DHL. Ero uscito solo un attimo per un caffè ed e’ passato il vostro pilota: non ha trovato nessuno. Puoi mica farlo ripassare?
(si’ aspetta, vediamo se il pilota ha la coincidenza per stasera…ma tu hai una pista d’atterraggio davanti al negozio?)
NOMI STRANI
(la realtà supera la fantasia)
Tra i nostri clienti abbiamo:
sig. Oliva
Sigra Vacca
sig. Di Nanna
sig. Chiappa
Sigra Zoccola
sig. Litta
sig. Gambarotta
sig. Bello
sig. Piubello (tutto attaccato e senza accento; lui ci tiene)
la sigra Gattamorta
e la sig.ra Porcacchia.
Il sig. Cervello
sig. Saibene
sig. Fregno
sig. Trottolo
sig. Colucci Eupremio
sig. Grappasonno
sig. Cantalamessa
sigra Beata (e la chiamata l’ha presa Emiliano Puleio!)
E la sigra Delle Fratte che aspetta una spedizione dalla ditta “Casa e Giardino”.
La Sigra Novella Marcella (e si presenta proprio così)
E la sigra Di Gesu’ che prenota ritiri in via Santa Maria Segreta!
Chi non ha mai parlato con il sig. WITWIT?
E provate a non ridere se vi contatta Mr. Mazzatosta!
Il sig. Cazzone precisa: come l’organo maschile, ma grande!
La sigra Burberi….. che tra l’altro e’ anche un po’ antipatica.
Abbiamo un abbonato che in anagrafica riporta:
KLETESCHKA/KARRETT
Ma la sigra Karrett ci ribadisce che il marito sig. Kletetschka e’ deceduto e perciò sarebbe corretto aggiornare l’anagrafica!
E che dire della persona che chiama dallo Sri Lanka il cui nome e cognome sono:
Ehelapitiya Menage Rosman Sampath Garuscneghe.
Ci vogliono 20 minuti solo per scriverlo!
Tra gli abbonati abbiamo il codice impex di:
INSTITUT F.KLINISCHE PRUEFUNG LUDWIGSBURG GDE
E possono spedire campioni VETRINARI! (questo però e’ un nostro errore!)
Sulla scia della fiction “Distretto di Polizia” c’e’ chi ha risposto ad una chiamata
dell’Ispettore Libero! (eppure nella puntata precedente era morto!)
Anche i colleghi all’estero non scherzano:
Sukuprakarn Tunwadee.
Chi direbbe che e’ una ragazza dolcissima e gentile di DHL Bangkok?
- Buongiorno DHL, sono …………”
- Buongiorno, io sono BASSO (nel senso del cognome!Ma non hai un modo diverso di presentarti?)
- Buongiorno, sono Ragazzo Sara
- Buongiorno, io sono Concesion (nome di battesimo dell’advisor)
- Ah che strano cognome!! (invece il tuo!)
PAESI STRANI
(e su awacs ci sono!!!!!)
Mazze Di San Piero a Pescia (PT)
Joppolo Giancaxio cap 92010
Chiappa cap 19123 (SP)
Cazzago San Martino
Bastardo (PG)
Porcia cap 33080
Gallina cap 89061
Refrontolo cap 31020 (l’ottavo nano?!)
San Piero In Bagno cap 47026
E c’e’ chi in un solo giorno ha fissato il ritiro
in via del Pianto
e
in Via del Cimitero!!!
…… e il cliente che rimane colpito dalla voce dell’advisor!
- La ringrazio per aver chiamato DHL e le ricordo che ha parlato con Silvia.
- Grazie, Filippo…Buona serata!
- Buongiorno DHL. Sono Nadia. Come posso aiutarla?
- Buongiorno, Bernardo: mi dovrebbe fare un ritiro…
- Buonasera DHL Sono Antonella. Posso esserle utile?
- Buonasera Antonio
- Buongiorno DHL. Sono Nadia: Posso esserle utile?
- Salve Mandy!
- Grazie per aver chiamato DHL. Le ricordo che ha parlato con Nadia.
- Grazie a te , tesoro!!!
FINE……….
MA SOLO PER IL MOMENTO………….
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