Il maresciallo a suo figlio:
- Che farai da grande?
- Il carabbbiniere, papa'!
- E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie di carabbbinieri:
quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (qui picchiettare su una superficie, ad indicare la testa dura)
- Papa' bussano!
- Si, vado io!

Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita.
E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata:
- Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`....
- Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al corridoio.
Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe` introdurre una moneta da 500 lire.
Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`.
Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino.
Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu` un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe`.
E lo poggia sullo stesso tavolino.
Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe`.
Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede:
- Scusi, scusi signor carabiniere . . . .
- Un attimo - e continua a mettere monetine.
- Si ma mi stia a sentire ....
- ECCO, UN ATTIMO - e continua.
- Scusi, signore, mi vuole dare ascolto ....
E va bene!!!!!
Ecco, ma insomma, UFFA.
PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ???
Muore di fame !!!!!!

Carabinieri:
A due carabinieri regalano due cavalli; indi, si pongono il problema di come riconoscere quello dell'uno da quello dell'altro.
Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo! propone uno; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono al punto di prima.
Tagliamo la criniera, cosi' distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima.
O caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, cosi' riconosciamo l'uno dall'altro!. E si stanno accingendo a questas operazione, si avvicina un contadino e chiede che cavolo stanno facendo.
Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro.
Contadino : ma perche' non fate a uno il cavallo nero e all'altro quello bianco ????

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica.
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!

A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
- Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! -
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
- Bau...Bau -
- OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?
- Bau...Bau..
- OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau...
- OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao...
- OK apollo2, ora passami apollo 1
- Qui apollo 1, dite pure base!
- OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
- Certo! Tutto fatto!
- OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!!
Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora???
"Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri."
"E come fai a saperlo, c'era scritto?"
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici!
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche` si presenta alla gara un'aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibon- da che il pubblico puo` solo intuire: ROAAARRRRR Patente e libretto!
ROOAAARRRRRRRRR PATENTE E LIBRETTO! Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone: ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRR Poi il silenzio.....
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci esclama: E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!

Sull'autobus c'e un carabiniere che dopo aver sbirciato per un po' un tizio accanto a lui, improvvisamente gli fa:
- Senta, ma lei per caso stava di casa a Pordenone?
- No, mai stato a Pordenone!
- Nemmeno io! Allora si trattera' di altre due persone!

Un carabiniere a un altro:
- Ma te te la faresti la Sidney Rome?
- No, preferisco la Parigi-Dakar!

UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA.
-FAMMELA VEDERE!!-
LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E' UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU' GENTILE,DARMI UN BACIO...
-TI HO DETTO DI FARMELA VEDERE,SUBITO!!!-
LA FIDANZATA - MA....
-ADESSO,QUI,FAMMELA VEDERE ,BRUTTA...
-VA BENE,ECCO.. E SI SFILA LA GONNA.
ALCHE',IL CARABINIERE-FIU..,MENO MALE,MI AVEVANO DETTO CHE L'AVEVI DATA VIA!!!!!!

Due carabinieri mentre stano tornando a casa:
primo carabiniere:
- Chissa' quanto sara' lontana l'Africa -
secondo carabiniere:
- Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !-

Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola?
Un'ora piu' un secondo!
Perche'?
Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia.
Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e trovare il cervello...

Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino ?
Imbocca la curva !

Un carabiniere e` fermo da due ore a guardare verso l'alto;
arriva il maresciallo e gli chiede : cosa sta facendo?
Il carabiniere risponde:
Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'hotel!!!

Due carabinieri si incontrano.
Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro...
Eh. sono stato in coma !
Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!

C'e' un carabiniere che deve appendere un quadro.
Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro.
Quando passa il Maresciallo gli dice :
Impedito, non vedi che quel chiodo e' per il muro opposto !!

Perche' per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ?
Perche' uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;
secondo premio, una macchina gia'scritta !!

E sapete perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ?
Perche' cosi' quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono ...

Perche' i carabinieri si mettono sempre le manette in testa ?
Per arrestare la caduta dei capelli !!!

Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!!

E' giorno di paga per i carabinieri del distretto.
L'incaricato chiama:
Luca Ottocentomilalire,
Francesco Ottocentomilalire,
Giuseppe Ottocentomilalire,
Marco Ottocentomilalire,
Totale tre milioni duecentomilalire
Totale, TOTALEEE ! Ma chi e'questo Totale che prende piu'di tutti e non si fa'mai vedere ?!??

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido' "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tiro' giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino' uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappo' via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piu'. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosi' si MORRIS.

Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore."

La luna piena brillava luminosa in cielo, mentre nella campagna desolata risuonava un urlo agghiacciante. Un'ombra si mosse lentamente, vicino a un cespuglio dal quale spuntava una gamba femminile macchiata di sangue. Improvvisamente l'ombra alzo' la testa e la ruoto' lentamente da destra a sinistra, come se stesse cercando di percepire nell'aria qualche odore misterioso. Si, non c'e' dubbio, si disse l'immonda creatura mentre un rivolo di bava giallastra le scendeva lentamente dagli angoli della bocca munita di zanne aguzze: un'altra vittima attendeva nei paraggi, un'altra giovane fanciulla alla quale togliere brutalmente la vita con un rapido movimento della lama di un coltello. Il tipico odore di femmina eccitava le narici del mostro, mentre brandiva il suo fallo smisurato nel tentativo di placare la sua abnorme sete di piacere; ma c'era un solo modo per saziare le sue voglie bizzarre: violentare, mutilare, UCCIDERE ! Il mostro prese una decisione: avrebbe ucciso ancora quella sera, avrebbe preso un'altra vita innocente tra le sue mani deformi e l'avrebbe soffocata come si spegne la fiamma di una candela. La risata satanica della creatura risuono' nella notte, mentre pensava al sadico piacere che avrebbe ricavato affondando la lama del suo coltello nelle soffici carni della sventurata fanciulla. Ma quella sera non sarebbe stata come tutte le altre; no, quella sera era diversa. Da una boscaglia vicina un uomo si avvicino al demoniaco essere e lo tocco' lievemente su una spalla. "Ahhh" urlo' il mostro "che cazzo succede? Chi sei tu? Mi hai fatto venire un accidente!" "Oh, mi dispiace," rispose l'uomo "non volevo spaventarla." "Spaventarmi? Mi sono letteralmente cagato addos...." "Shhh," lo interruppe l'uomo "siamo in diretta!" "Eh?" Il mostro strabuzzo' gli occhi iniettati di sangue, e vide che l'uomo in mano aveva un oggetto cilindrico di forma vagamente fallica: un microfono. "Sono Pippo Baudo," proclamo' l'uomo rivolto ad una telecamera spuntata all'improvviso. "Cari amici telespettatori, in diretta da Scandicci vi presentiamo la prima intervista con l'uomo che ha terrorizzato per anni gli abitanti delle campagne toscane..." "Ehi, un momento, cos'e' questa storia?" gorgoglio' il mostro brandendo la sua lama scintillante, "andate via altrimenti..." "Il mostro di Scandicci!!" continuo' Baudo imperterrito; poi rivolgendosi al deforme essere che gli stava davanti disse: "Come ti chiami?" "Uh, io veramente.... Francesco, ma gli amici mi chiamano Cicci..." "Cicci, il mostro di Scandicci... suona bene, non e' vero amici telespettatori?" "Senti, io dovrei andare a mutilare una vergine, proprio non ho tempo per queste stronzate" tento' di dire il mostro. Baudo lo fisso' e sibilo': "Non vorrai dire che non vuoi apparire in tivu', eh? Guarda che ci sono milioni di telespettatori che ti stanno osservando in questo istante." "Davvero? Allora anche la mia mamma...." disse il mostro, trattenendo a stento una lacrima; "Ciao mamma" urlo' rivolto alla camera agitando il coltello sporco di sangue mestruale rappreso. Baudo incalzo': "Parlaci della tua infanzia, mostro." "Oh, beh, non c'e' molto da dire. Ho avuto un'infanzia normale, credo. Ho cominciato a mutilare verso i dieci anni, e da allora non ho piu' smesso." "Ma perche' lo fai? Quale raptus diabolico si impossessa di te e ti spinge a violentare e uccidere giovani fanciulle vergini?" "Prego, chiariamo le cose: io prima le uccido e poi le stupro, non viceversa. Se dovessi stuprarle prima, sai che fatica... di solito si dimenano come delle disperate, ma poi una volta fatto non ti mollano piu', dicono che devi sposarle per riparare al misfatto... no grazie, meglio le morte...." "Ma perche' infierire sui cadaveri, asportando il pube e i genitali?" "Succede quando devo portarmi a casa il lavoro." Quindi, ammiccando disse: "E poi mi serve per le feste: gli amici sono contenti e mi invitando sempre perche' porto sempre un sacco di fiche.. ha ha" "Avete sentito, amici telespettatori, che disgustoso essere ho di fronte?" disse Baudo. Il mostro si incazzo': "Disgustoso io? Ma ti sei mai guardato allo specchio? Dovresti fare qualcosa per quei brufoli prima di parlare con me!" Poi continuo': "Credi che sia comodo per me fare questo lavoro? Niente contributi, poche ferie, sempre al freddo e all'umido... E poi hai idea di come sia difficile trovare delle vergini oggigiorno? Io non mi diverto se non sento il rumore della lama che lacera l'imene... ha ha" rise satanicamente il mostro, ebbro di piacere. "Ma io, veramente..." disse Baudo "Prova un po' tu a stuprare due o tre donne per notte. E una cosa faticosa, sai? Affondare il mio mostruoso membro nelle loro fessure che grondano sangue, pus e carne straziata...." Per sottolineare il suo disappunto il mostro getto' a terra il coltello macchiato di sangue. "Ecco, tenga," disse Baudo raccogliendolo e porgendoglielo. In quel momento una pantera dei carabinieri si fermo' stridendo vicino a loro; due agenti in divisa scesero dalla vettura, e uno di essi grido': "E' lui, ha ancora il coltello in mano." In pochi secondi Baudo fu immobilizzato e condotto via a forza. "Cosa fate imbecilli, io sono Pippo Baudo!" grido' disperato. "Si, e io sono Madama Butterfly" rispose ridendo uno degli agenti. "Inutile protestare," incalzo' l'altro agente, "la tua presenza nella zona ci era stata segnalata, e ora ti abbiamo preso, immondo essere ripugnante!" Poi gli sputo' in mezzo agli occhi, per sottolineare il suo disprezzo, e lo ammanetto'. La vettura parti' stridendo, lasciando solo il mostro che grido': "Il mio coltello! Ridatemi il mio coltello! Non posso straziare le tenere carni di giovani vergini innocenti con un microfono!" disse indicando il microfono che Baudo aveva lasciato cadere a terra. "Che tempi!" disse tra se' e se', "ora dovro' comprarmene uno nuovo..." E si allontano' nella notte oscura, pronto per ricominciare a compiere le sue nefandezze.

Mi ero gia' svegliato male, molto male!
La sveglia si era incantata ed al posto di esagerare con la dolcissima musichetta che mi rendeva il risveglio molto meno deprimente di quello che in teoria e', mi son dovuto sorbire il terzo concerto in fa stonato de "I Vicini e lontani", nuovo gruppo folk-paesano, che trasmette alla mattina dalle 4 alle 7.30 sui 103.46 di Radio Popolino 1.
La barba non me la ero potuta fare, in quanto la corrente che normalmente va a 220 in tutta la casa, aveva avuto un lieve sobbalzo nelle prese del bagno ... lieve sino al limite dei 394 volts (che mi sembravano eccessivi per un rasoio modello "anteguerra di indipendenza", diventato in 4 secondi netti una specie di zampirone puzzolente anti-uomo).
Lo scaldabagno aveva anch'esso risentito del sobbalzo di tensione e l'acqua, che normalmente mi sveglia a 40 gradi misurati da un aggeggio comperato in Svizzera, si era, in modo completamente intoccabile, fermata a quota 95 gradi.
Ero uscito tardi da casa, perche' la ferita, procuratami dalla temperatura, era esattamente di 4 cm quadrati maggiore dell'area della garza disponibile in casa. Dovetti usare, per risolvere la questione, un paio di collant che una amica aveva dimenticato a casa.
Uscito di casa mi sono recato dal mio solito barista, l' unico aperto nell'arco di 4 chilometri, alle 8.00! Solo che, causa disinfestazione dei microbi dell'AIDS, (decisa dal sindaco in persona, che prima delle 10, 10.30 non si sveglia mai) sino alle 10.15 era tutto chiuso.
Il massimo, comunque, verso le 13.30 quando, spinto dai morsi della fame sono sceso dall'ufficio, dove mi ero recato senza aver toccato neanche una cicca, essendo il distributore della metropolitana esaurito e quello davanti alla latteria fermo per sciopero degli addetti allo svuotamento/riempimento delle macchine distributrici.
Davanti alla mia macchina, comunque, c'era uno dei soliti vigili pignoli, che mi stava facendo una contravvenzione, da circa 150.000 lire, per sosta vietata in zona di carico/scarico. Cercai di fargli capire che il cartello indicava che la sosta era vietata dalla 13.30 e che, al mio orologio erano precisamente le 13.28, ma lui, mostrandomi una specie di aggeggio marca Pai, disse che erano le 13.31.
Gli mostrai il mio ultimo modello "Ferraris", collegato, via modem, con la stazione di Torino, ma lui non si voleva decidere. discutemmo un po' sin che mi disse che avevo ragione e che il mio orologio era preciso, a differenza del suo, molto avanti. Felice tirai un respiro di sollievo, sin quando mi chiese l'ora. Gli dissi che era la una e trentadue minuti ... e lui mi disse che ero in multa e che avrei fatto bene a pagarla in tempo !
Mi passo' la fame e tornai in ufficio, fiducioso nella presenza della mia collega, Francesca, con cui ero in ottimi rapporti. Era la terza che avevo invitato e ... affermando tra me e me che non c'era due senza tre e considerate le altre due uscite (terminate ottimamente), ero, a dir poco, certo della riuscita della serata.
Francesca, pero', mi disse che non poteva ... mi disse, con voce rilassata e rifatta, "Piove".
Guardai fuori dalla finestra battere il sole e, facendo finta di stare al gioco le dissi "Meglio con la pioggia, ci scaldiamo a vicenda". Capii che qualcosa non era al posto giusto quando tutto l'ufficio (che, per la prima e unica volta in 40 anni, era pieno all'orario del rientro dalla sosta pranzo) si esibi' nella risata a crepapelle, della serie "Dio come sei Scemo !", mentre la Francesca, (proprio la Francesca, non e' un errore, e' che non avevo altri modi di giustificare la linea) sdraiata in terra, ridendo come una matta, mi spiegava che "Piove", che io avevo capito come considerazione bernacchesca giornaliera, altro non significava che lei aveva le, giunte di 2 giorni in anticipo, mestruazioni!
Capii che era meglio tornare a casa, ma, ancora sopra pensiero per la magra paurosa, non mi sono reso conto di essere passato a un semaforo rosso. Me ne sono reso, ma solo per un caso, conto quando ho notato che la mia macchina era finita addosso ad una pantera della Polizia, che faceva da scorta al Presidente del Consiglio (non mi ricordo piu' quale), e, fermatasi, ne aveva, pare, facilitato il rapimento, da parte di un commando delle nuove brigate arancioni, gruppo estremista facente parte della setta degli Hare Krishna.
Logicamente, arrivato al comando, prima di essere messo in cella di isolamento nella vaga speranza di confessare che il colpo lo avevo organizzato tutto io, per filo e per segno, mi venne fatto sapere che tutti i 32 telefoni della centrale non potevano fare chiamate, ma solo riceverle (per un guasto alla centralina sotterranea, a cui non si poteva accedere causa innondazione) e, causa sciopero organizzato dal gruppo "anti-violenza nell'Uganda meridionale", la SIP li avrebbe aggiustati non (ma neanche previe raccomandazioni) prima di Lunedi'!
Ora sono in galera e credo che, essendo domani l'inizio della riunione di tutti i giudici (possibili immaginabili) sul tema "sesso nelle scuole medie superiori e inferiori" che si tiene a Codogno, fino al mese prossimo non potro' essere interrogato! Beh, meno male che il cuoco c'e' .... e che sa cucinare le scaloppine al forno ! Come ... il cuoco e' scappato con tutte le pentole ... si salta il pasto?
Beh, tanto c'e' la salute?