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STUPIDARIO DI UN'ASSOCIAZIONE DI AVVOCATI DEL MASSACHUSETTS
Avvocato: "Può descrivere quell'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza, e aveva la barba"
A.: "Era maschio o femmina?"
"Dunque, dottore, è vero che quando una persona muore nel sonno non se ne rende conto fino al mattino dopo?"
"Il figlio minore, il ventenne, quanti anni ha?"
"Dottore, quante autopsie ha praticato su cadaveri?"
"Tutte le mie autopsie sono state praticate su cadaveri"
"Mi dica: era presente, quando è stato fotografato?"
"Era da solo oppure per conto suo?"
A. "Ogni sua risposta deve essere orale, va bene? Che scuola ha frequentato?"
T.: "Orale".
"Quello rimasto ucciso durante la guerra era lei o era suo fratello?"
A. "Si ricorda a che ora esaminò il corpo?"
T. "L'autopsia incominciò attorno alle venti e trenta".
A. "E il signor Dennington a quell'ora era morto?"
T.:"No, era seduto sul tavolo operatorio, chiedendosi come mai io stessi facendo un autopsia su di lui".
"Quanto erano lontani gli autoveicoli al momento della collisione?"
"Lei è stato sul posto fino al momento in cui non se ne è andato, vero?"
"Quante volte ha commesso suicidio?"
A,: "E così il suo bambino è stato concepito l'otto agosto..."
T.:"Sì"
A. "E lei cosa stava facendo, in quel momento?".
A.: "La signora aveva avuto tre figli, vero?"
T.: "Sì"
A.: "Quanti maschi?"
T.: "Nessuno"
A.: "C'erano delle femmine?"
A.: "Lei ha detto che le scale scendevano nell'interrato?"
T.: "Sì"
A.: "Ma poi, queste scale, salivano pure?"
A. "Quale è stata la causa della fine del vostro matrimonio?"
T. "La morte"
A. "La morte di chi?"
A. "Lei è in grado di produrre un campione di urina?"
T. "Lo sono dalla più tenera infanzia".
A. "Dottore, prima di incominciare l'autopsia lei ha sentito il polso del paziente?"
T. "No".
A. "Dunque è possibile che il paziente fosse vivo, quando ha cominciato l'autopsia..."
T. "No, è impossibile, perché il suo cervello era in un vaso, sulla mia scrivania"
A. "Ma il paziente non avrebbe potuto essere ancora vivo, pur non avendo il cervello?".
T. "Certo: è possibile che fosse vivo e che facesse l'avvocato".
NUOVO STUPIDARIO DELLA TELEFONIA
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: (in napoletano) per intestarmi un telefonino, come devo fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giovanotto, se mi dite dove si trova ‘sta VIA FAX ve la porto a mano!
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OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
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CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
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CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
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CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
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OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
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OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
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CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e
adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km.
Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
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CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
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CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
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CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
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OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a
ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
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CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico
ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
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CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
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CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costanocosì tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere)
ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
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CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto:
e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
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CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
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OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
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CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
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CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
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CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti,
voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
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